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zoom RSS 異変…5年後に向けて…

<<   作成日時 : 2007/06/14 01:31   >>

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気づいたのは、意味が分かったのは、結構、最近だった…

異変が起きたのは、数年前からだったと思う。

最初は小さなことから始まった…

いろんなものが…つまらなくなっていったんだ…。

もともと僕は飽きっぽかったから、そういうもんだろう…と思っていたのだけれど…。

次第に…それまで、興味を持っていたものに、興味を持てなくなっていった。


昔は、それで「楽しい」と思っていたはずなのに、「楽しくなくなっていった」。

例えば…ゲーム…

例えば…パソコン…


特に…母親の死の前後から、異変が顕著にあらわれはじめた。

まるで導かれるように…

スピリチュアルな方向へと、興味が向くようになった…


もともと僕は、哲学が好きで…

不思議なものが好きで…

高1の夏、般若心経に出会って…その探求の道が始まったのだけれど…

般若心経自体は、子供の頃から、耳に馴染んだものだった…。


ただ、若かったし、

むちゃくちゃな性格をしていたこともあって、

様々な体験をさせていただいた…


いっぱいの無謀

いっぱいの失敗

すべて、糧となってくれた…


そして…今の仕事に就いて…しばらくした時、

宇宙の謎が解けた! と思った…(が、全然甘かった)

そこで、僕は満足し、そのことを、広く公開しようとは思わなかった…

いろんな意味で…恐かったから…


僕は結婚して…月日が流れた…

違和感が始まったのはこの頃からだったろうか…

そして母親の病気発覚…一年後の死…

この辺りから、異変が顕著になってきた…


僕自身が大きく変わり始めた。

僕が変わるにつれ、僕の興味対象はどんどん変わっていった…

だんだん、それまで、面白いと思っていたものが、つまらなくなっていった

それまで、感じていた気持ちが、感じなくなっていった…


もちろん、それは、僕の心の中で起こっただけでなく、実際の現実問題として

僕の身に降りかかった。


僕が興味対象を感じていた物・事・者…が、僕がわくわくなくなるような状態に追い込んでくれた…。

時には、突然、興味が失せたり…時には、恐怖から、感じられなくなったり…etc.


こうして、僕の周りの世界は変わり始めた。

ただ、僕は、そのことに対して、始めは強く抵抗した。


だって、突然、つまらなくなる、わくわくしなくなる、元気が出なくなる、なんて思っても見なかったから…。

だから、努めて、以前と同じようなことをし、以前と同じように振舞った。


ただ…僕の心は、どんどん、動かなくなっていった…。


もちろん、新たな興味対象が出てきたりもしたが…(株とか、瞑想とか(これは、子供の頃から興味があったのだけれど、どうしても「できなかった」「やる気にならなかった」))


そして…最近になって…やっと分かってきたんだけど…

僕は、変わった。生まれたときから、変化し続けているわけだけど…

数年前から、加速度的に変わり始め…今年に入ってからは、その変化が更に加速した…ということだ。

あまりにも僕の形が変わってしまったので、

僕の周囲のすべてが、変わり始めた。


そして、これからは、もっともっと過激に変化していくことになるだろう…。


それくらい、この圧力は強まっている…この流れは大きくなっている。

まさしく、地球の、加速度的な周波数の上昇とシンクロしはじめている。


最近、何度も書いているけど…僕は、僕のあるがままでしか生きられない。

僕は僕の形を、無理やり変えることはもうできなくなってきている。

数年前から…

どうして僕が、だんだん元気がなくなっていったのか…

どうして僕が、だんだんわくわくしなくなっていったのか…

どうして僕が、だんだんなにも感じなくなっていったのか…


それは、僕が変わったから…

変わったのに、「変わってない」と意地を張って、無理やり「以前の僕」でいようとしたから

変わったのに、常識的な観点から、様々な束縛を僕自身に課したから…

僕が変わったから…それまで、合っていたものと合わなくなっている。

なにかが、悪い、なにかが、いけなかった、なんてことは一つもない。

ただ、形が変わってしまっただけのことなんだ…。


僕は、

エネルギッシュに、わくわくして、元気いっぱいに生きたい!

子供の頃に受けた(実はすべて僕が受け入れた、傷つくことを許した、選択した)傷は癒え…

いよいよ…僕のブループリントが、実行される段階に来ているように感じる。


僕は、これから、どんな生業につくのだろう…

僕は、これから、どんな生活を送るのだろう…

僕は、これから、どんな人に出会うのだろう…

僕は、これから、どんな友を得るのだろう…


僕は、もう僕でしかいられない…

僕じゃない僕を生きることは、限界に近くなってきている…


そして、今のこの状態の僕が、既に僕らしい僕なんだ…


とても勇気がいる…

足が竦む…

ハートが縮み上がりそうだ…


でも、僕はもう

ハートをクローズすることはできない…

もう、ハートはどんどんオープンになっていってしまっているんだ…


あるがままの自分が見えてしまっているんだ…(;_;)


ほんとうに、そうなのか? ほんとうに、大丈夫か? ほんとうに、これでいいのか?

何度も何度も、問いかけた…


でも…あるがままの自分に蓋をすることはもうできなくなってきている…

あまりにも形が変わったから…それまでの、「僕」という型には、もう入らない。


人生最大の変化が起こるだろう…

あるがままの自分を生きることになるだろう…


とっても恐い、

とっても不安だ…

恐怖と罪悪感でおかしくなりそうなくらい…(;_;)


ただ、それは、

信頼の欠如

生命に対する根本的な理解の欠如


僕は、僕で大丈夫なように

この世界のすべては、大丈夫なんだ

減ることも、増えることも、傷つくことも、滅することもない。


僕がこうして、僕じゃない僕でいるのは、僕が不幸であるばかりか

僕の周囲の不幸、地域の不幸、地球の不幸、宇宙の不幸。

僕が、元気で、わくわくして、僕自身を生きることは、

僕の幸福、僕の周囲の幸福、地域の幸福、地球の幸福、宇宙の幸福に

つながる。

頭の中ではもう、いやというほど、分かっているんだ。


僕は、みんなの幸せを選択する。

僕は、僕の幸せを選択する。


ありがとう…ありがとう…。

最後に残る言葉は…やっぱり…ありがとう…。

そして、愛してる。

愛と感謝だけが宇宙の法なんだよ…(;_;)


愛と感謝だけが拠り所なんだよ…。


すべては、愛でできているから…

すべては、愛だから…

すべてに、感謝が生まれる…

ありがとう…。

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